В прошлом отношения заключались на всю жизнь, и они должны были сохраняться любой ценой. Часто партнеры даже не знали друг друга или едва ли до свадьбы. Сегодня мы видим другую крайность: многие люди предпочли бы разорвать отношения, чем идти на какие-то важные компромиссы для их сохранения.
Радость и проблема взаимоотношений продолжают очаровывать каждого человека, включая многих психологов и терапевтов. Однако те, кто постигает семь духовных законов взаимоотношений, могут избавить себя от множества страданий.
Эти семь законов - участие, общность, рост, общение, отражение, ответственность и прощение. Феррини ясно и убедительно объясняет, как эти законы влияют на наши отношения.
Три части книги о одиночестве, отношениях и, наконец, об изменении или (с любовью) закрытии существующей связи. Люди, которые готовы взять на себя полную ответственность за свой процесс исцеления и прощают, будут привлечены подходом Феррини к проблемам в отношениях.
7 духовных законов взаимоотношений
1. Закон участия
Духовные отношения требуют взаимного участия
Если вы начинаете заключать соглашения в отношениях, первое правило: будьте честны. Не веди себя иначе, чем ты. Не заключайте соглашений, которых вы не можете придерживаться, чтобы доставить удовольствие другому человеку. Если вы будете честны на этом этапе, вы сэкономите много страданий в будущем. Так что никогда не обещайте того, что вы не можете дать. Например, если ваш партнер ожидает от вас верности, и вы знаете, что быть верным кому-то сложно, не обещайте, что вы будете постоянными. Скажи: извини; Я не могу тебе этого обещать.
Ради справедливости и баланса в отношениях обещания, которые вы даете друг другу, должны быть взаимными, а не исходить с одной стороны. Это духовный закон: вы не можете получить то, что не можете дать себе. Так что не ждите от партнера обещаний, которые вы не хотите давать сами.
Мы должны выполнять свои обещания как можно дольше, не предавая себя. В конце концов, это также духовный закон, согласно которому вы не можете серьезно относиться к кому-либо и воздавать должное вам, если тем самым вы откроете себя.
Закон вовлечения полон иронии и парадоксальности. Если вы не собираетесь сдерживать свое обещание, значит, вы не дали обещание. Но если вы сдержите свое обещание из-за вины или чувства долга, знак потеряет свой смысл. Обещание - это добровольный жест. Если он больше не является необязательным, он теряет свой смысл. Всегда позволяйте партнеру свободно давать обещания, чтобы он мог оставаться с вами добросовестно сейчас и в будущем. Это духовный закон: вы можете иметь только то, от чего осмеливаетесь отказаться. Чем больше вы отказываетесь от подарка, тем больше он может вам получить.
2. Закон причастия.
Духовные отношения требуют единства
Трудно иметь отношения с кем-то, кто не может примириться с вашим видением отношений, ценностями и нормами, вашим образом жизни, вашими интересами и вашим образом действий. Прежде чем вы подумаете о том, чтобы вступить с кем-то в серьезные отношения, важно знать, что вы наслаждаетесь обществом друг друга, уважаете друг друга и имеете что-то общее в разных сферах.
После того, как романтическая фаза переходит в фазу реализма, на этом этапе мы сталкиваемся с проблемой принятия нашего партнера таким, какой он есть. Мы не можем изменить его / ее так, чтобы он соответствовал нашему образу партнера. Спросите себя, можете ли вы принять своего партнера таким, какой он сейчас. Нет идеального партнера. Нет идеального партнера. Ни один партнер не соответствует всем нашим ожиданиям и мечтам.
Эта вторая фаза отношений заключается в принятии сильных и слабых сторон друг друга, темных и светлых аспектов, обнадеживающих и тревожных ожиданий. Если вы ставите перед собой цель установить длительные духовные отношения, поднимающие настроение, вы должны убедиться, что у вас и вашего партнера есть общее видение этих отношений, и они согласны с вашими ценностями и убеждениями, сферой интересов и уровнем приверженности друг другу. .
3. Закон роста
В духовных отношениях оба должны иметь свободу расти и выражать себя как личности.
Различия в отношениях столь же значительны, как и сходства. Вы очень быстро полюбите таких же людей, как и вы, но не так-то просто полюбить людей, которые не согласны с вашими ценностями, нормами и интересами. Для этого нужно безоговорочно любить. Духовное партнерство основано на безусловной любви и принятии.
Пределы имеют фундаментальное значение в отношениях. Тот факт, что вы пара, не означает, что вы перестаете быть личностью. Вы можете измерить прочность отношений по тому, насколько партнеры чувствуют себя свободными, вступая в связь с самореализацией.
В отношениях одинаково важны рост и общность. Сустав способствует стабильности и ощущению близости. Рост способствует обучению и расширению сознания. Когда в отношениях преобладает потребность в безопасности (единстве), возникает опасность эмоционального застоя и творческого разочарования.
Если преобладает потребность в росте, возникает опасность эмоциональной нестабильности, потери контакта и отсутствия уверенности. Чтобы избежать этих потенциальных проблем, вы и ваш партнер должны внимательно следить за тем, какой рост и безопасность требуется каждому из вас. Вы и ваш партнер должны определить для себя, какую позицию вы займете, когда дело касается баланса между сообществом и ростом.
Баланс между личным развитием и единением необходимо постоянно контролировать.
Этот баланс со временем меняется, потому что меняются потребности партнеров и потребности в отношениях. Отличное общение между партнерами гарантирует, что ни один из них не почувствует себя сдержанным и не потеряет контакт.
4. Закон коммуникации.
В духовных отношениях необходимо регулярное, искреннее, не обвиняющее общение.
Суть общения - слушать. Мы должны сначала прислушаться к своим мыслям и чувствам и взять на себя ответственность за них, прежде чем мы сможем выразить их другим. Затем, если мы выразили свои мысли и чувства, не обвиняя других, мы должны прислушаться к тому, что другие говорят о своих мыслях и чувствах.
Есть два способа прослушивания. Один смотрит с суждением; другой слушает без осуждения. Если мы слушаем с осуждением, мы не слушаем. Неважно, слушаем ли мы кого-то другого или себя. В обоих случаях суждение мешает нам по-настоящему услышать то, что мы думаем или чувствуем.
Связь есть или нет. Общение Фрэнка требует искренности со стороны говорящего и принятия со стороны слушателя. Если говорящий обвиняет, а у слушателя есть суждения, тогда нет коммуникации, тогда наступает атака.
Для эффективного общения вы должны сделать следующее:
- Прислушивайтесь к своим мыслям и чувствам, пока не поймете, что они собой представляют, и не увидите, что они принадлежат вам и никому другому.
- Честно выражайте другим то, что вы думаете и чувствуете, не обвиняя их и не пытаясь возложить на них ответственность за то, во что вы верите или как вы думаете.
- Слушайте без осуждения мысли и чувства, которыми другие хотят поделиться с вами. Помните, что все, что они говорят, думают и чувствуют, является описанием их душевного состояния. Возможно, это как-то связано с вашим душевным состоянием, а может и нет.
Если вы замечаете, что хотите улучшить другого или защитить себя, когда его мысли и чувства выражаются вам, вы можете не слушать, и вас могут ударить в чувствительные места. Возможно, они отражают ту часть вас, которую вы не хотите видеть (пока).
Есть одна команда, которой вы должны следовать, чтобы увеличить шансы на успешное общение: не пытайтесь разговаривать со своим партнером, если вы расстроены или сердиты. Попросите тайм-аут. Важно держать язык за зубами, пока вы действительно не сможете отдаться всему, что вы думаете и чувствуете, и не узнаете, что это ваше.
Если вы этого не сделаете, то велика вероятность, что вы будете обвинять своего партнера в чем-то, и эта вина сделает недопонимание и чувство дистанции между вами обоими выше. Если вы расстроены, не набрасывайтесь на партнера. Возьмите на себя ответственность за свои мысли и чувства.
Отличное общение помогает вам и вашему партнеру оставаться эмоционально связанными.
5. Закон зеркального отражения.
То, что нам не нравится в нашем партнере, является отражением того, что нам не нравится и не нравится в себе.
Если вы пытаетесь убежать от себя, отношения - это последнее место, где вам следует прятаться. Цель интимных отношений - научиться противостоять своим страхам, суждениям, сомнениям и неуверенности. Если наш партнер освобождает нас от страхов и сомнений, а это случается в любых интимных отношениях, мы не хотим сталкиваться с ними напрямую.
Вы можете сделать две вещи, или вы можете сосредоточиться на том, что ваш партнер сделал или сказал, подумать, что это было неправильно, и попытаться заставить нашего партнера больше этого не делать, или вы можете взять на себя ответственность за свои страхи и сомнения. В первом случае мы отказываемся решать нашу боль / страх / сомнения, возлагая ответственность за это на кого-то другого.
Во втором случае мы позволяем этой боли / страху / сомнению прийти в голову; мы признаем это и сообщаем партнеру, что с нами происходит. Самая важная вещь в этом обмене - это не то, что вы говорите: «Ты поступил некрасиво против меня», а то, что ты сказал / действительно вызвал у меня страх / боль / сомнения.
Вопрос, который я должен задать, не в том, кто на меня напал? Но почему я чувствую себя атакованным? Вы несете ответственность за исцеление боли / сомнения / страха, даже если кто-то другой разорвал рану. Каждый раз, когда наш партнер высвобождает что-то в нас, мы получаем возможность увидеть сквозь наши иллюзии (неверные убеждения о себе и других) и позволить им рухнуть раз и навсегда.
Это духовный закон, согласно которому все, что беспокоит нас и других, показывает нам ту часть нас самих, которую мы не хотим любить и принимать. Ваш партнер - это зеркало, которое помогает вам стоять лицом к лицу с самим собой. Все, что нам трудно принять в себе, отражается в нашем партнере. Например, если мы находим своего партнера эгоистичным, это может быть потому, что мы эгоистичны. Или может случиться так, что наш партнер постоит сам за себя, и это то, на что мы не можем или не решаемся сами.
Если мы осознаем нашу внутреннюю борьбу и можем не допустить, чтобы мы перекладывали ответственность за свои страдания на нашего партнера, наш партнер становится нашим самым важным учителем. Когда этот интенсивный процесс обучения в отношениях является взаимным, партнерство трансформируется в духовный путь к самопознанию и самореализации.
6. Закон ответственности
В духовных отношениях оба партнера берут на себя ответственность за свои мысли, чувства и опыт.
Возможно, иронично то, что отношения, в которых упор делается на общность и товарищеские отношения, не требуют ничего, кроме ответственности за себя. Все, что мы думаем, чувствуем и переживаем, принадлежит нам. Все, что думает наш партнер, чувствует и переживает, принадлежит ему или ей. Красота шестого духовного закона теряется для тех, кто хочет возложить ответственность за свое счастье или несчастье на своего партнера.
Воздержание от проекций - одна из величайших проблем в отношениях. Если вы можете признать то, что принадлежит вам - ваши мысли, чувства и действия - и можете оставить то, что принадлежит ему / ей - его / ее мысли, чувства и действия, - вы создадите здоровые границы между вами и вашим партнером. Проблема в том, что вы честно говорите то, что чувствуете или думаете (например, мне грустно), не пытаясь возложить ответственность за это на вашего партнера (например: мне грустно, потому что вы не пришли домой вовремя).
Если мы хотим взять на себя ответственность за свое существование, мы должны принять его как есть. Мы должны отказаться от наших интерпретаций и суждений или, по крайней мере, осознать их. Нам не нужно возлагать на наших партнеров ответственность за то, что мы думаем или чувствуем. Когда мы понимаем, что несем ответственность за происходящее, мы всегда можем сделать другой выбор.
7. Закон прощения.
В духовных отношениях постоянное прощение себя и своего партнера является частью повседневной практики.
Когда мы пытаемся сформировать обсуждаемые духовные законы в нашем мышлении и отношениях, мы не должны упускать из виду тот факт, что мы не совершенствуем то, что подойдет. В конце концов, на человеческом уровне нет совершенства. Независимо от того, насколько хорошо партнеры подходят друг другу, как бы сильно они ни любили друг друга, никакие отношения не обходятся без бродяжничества и борьбы.
Просить прощения не означает, что вы идете к другому и говорите: «Мне очень жаль». Это означает, что вы идете к другому человеку и говорите: «Это случай для меня. Я надеюсь, ты сможешь принять это и что-нибудь с этим сделать. Я делаю все, что могу ». Это означает, что вы учитесь принимать свою ситуацию, даже если она трудная, и позволяете партнеру принять ее.
Если вы можете принять то, что вы чувствуете или думаете, в то время как хотите осудить это, это прощение самого себя. Принятие чувств и мыслей вашего партнера, в то время как вы хотите править или найти в нем что-то не так, является продолжением этого самопрощения по отношению к нему / ей. Таким образом вы дадите знать своему партнеру: «Я прощаю себя за то, что осуждаю вас. Я намерен принять вас таким, какой вы есть ».
Когда мы понимаем, что в любой ситуации нам всегда нужно прощать только одного человека, а именно самих себя, мы, наконец, видим, что нам даны ключи от царства. Прощая себя за то, что мы думаем о других, мы начинаем чувствовать себя свободными и с этого момента реагировать на них по-другому.
Вы не сможете найти прощение, пока будете винить себя или другого. Вы должны найти способ избавиться от вины к ответственности.
Прощение не имеет смысла, если вы не осознаёте свою чувствительность и не желаете что-то делать, чтобы исправить это. Боль пробуждает вас. Это побуждает вас быть осознанными и ответственными.
Многие думают, что прощение - это большая работа. Они думают, что вам нужно изменить себя, или попросить изменить своего партнера. Хотя в результате прощения происходит изменение, вы не можете требовать его.
Прощение требует не столько внешних изменений, сколько внутренних изменений. Если вы больше не обвиняете своего партнера и не берете на себя ответственность за свое горе и неудовольствие, процесс прощения уже начинается. Прощение - это не столько что-то делать, сколько что-то отменять. Это позволяет нам избавиться от вины и обвинения.
Только непрерывный процесс прощения позволяет нам поддерживать партнерские отношения, переживая его неизбежные взлеты и падения. Прощение очищает от вины и упрека и позволяет нам восстановить эмоциональную связь с нашим партнером и возобновить нашу приверженность отношениям.
СОДЕРЖАНИЕ